Еще одно разочарование. Больно, обидно, грустно. Я надеялась, что он дома, что он подойдет и поговорит, а его нет. Он просто ушел. Злюсь, злюсь, что он не оказался тем, о ком я мечтала. Злюсь - потому что мне больно. А в реальности – все вот так. Просто ушел.

Разочарование.

На мой взгляд, это чувство возникает, когда есть рассогласование между реальным поведением людей и их иллюзиями (представлениями о том, как все устроено, как должно быть, нашими ожиданиями).

Интенсивность разочарования зависит от ценности того, кто рядом. Например, в малознакомом человеке разочароваться не так больно, как в любимом. Итак, какова же роль наших иллюзий, и что имеют в виду, говоря, «любовь слепа»?

Когда люди встречают друг друга, чувствуют взаимное притяжение, симпатию, они погружаются в мир своих фантазий. По сути, когда мы влюблены, мы понятия не имеем, с кем проводим все свободное время. Физически – мы вместе, психически – каждый в своем внутреннем мире, точней со своим образом того, кто рядом.

Для чего психике нас обманывать? Может быть, страшно? Если подумать об отношениях в таком ключе: я рядом с малознакомым человеком, который подошел очень близко. Сколько времени мы потратили бы в реальности, узнавая друг друга без иллюзий? Возможно, всю жизнь. А период готовности к деторождению растянулся бы на десятилетия? На мой взгляд, природа подстроила все для продолжения рода - мудро и коварно. Вы чувствуете влечение друг к другу, и это мощнейший физиологический механизм. Гормоны оказываются сильнее попыток разума сделать по-своему. Это экономит время – самый важный ресурс, которым мы располагаем.

А что происходит дальше? Крушение иллюзий. Вот здесь возникает масса проблем. От конфликтов, через которые люди продираются, до расставаний - болезненных разрывов, распадов семей.

Раз + очарование – приставка "раз" указывает на разъединение - очарование ослабевает, уходит.

Этимологически "очаровать" значит околдовать, обворожить, обаять. Чары – это что-то волшебное, из сказочного мира, а не настоящего. Таким образом, разочарование – это открывшаяся способность видеть реальность.

Получается, что как только у нас появляется возможность по-настоящему познакомиться, мы скандалим, виним друг друга в неоправданных ожиданиях, иногда глушим боль алкоголем – проявляем агрессию деструктивно. Словом, мы отчаянно защищаемся от реальности. Кажется, что проще разорвать отношения, потерять любимого человека, чем отбросить свои фантазии, заблуждения.

Отказаться от своих иллюзий больно и трудно. Принять реальный мир подчас абсолютно невозможно. Часто наши фантазии оказываются важнее реальных людей, а ожидания стоят больше настоящих отношений.

Бывает, мы останавливаемся на пороге разочарования и не идем дальше. Переживая боль от крушения надежд, погружаемся в нее с головой. Чувствуем злость, обиду.

Можно прожить в иллюзиях всю жизнь, так и не сделав попытки прикоснуться к реальности. Грустно. А ведь мир – намного больше и сложнее любых представлений о нем. Опираясь исключительно на фантазии, мы ограничиваем его для себя.

Что стоит за болью и страхом отказа от иллюзий? - Там грусть потери того мира, о котором мечтали, а потом и ощущение приобретения. Оно может сопровождаться радостью, а может и тревогой. Когда я теряю сказку, я обретаю реальные отношения, общение с живым человеком. Он дышит, чувствует, у него тоже где-то болит, он что-то делает, о чем-то мечтает, чего-то от меня ждет.

На мой взгляд, самое сложное - этап взаимного приспособления. Это шок от того, насколько сильно отличаются ваши миры, что его мир так же важен, как и для тебя твой. Возникает вопрос: «А люблю ли я его? Есть ли в нем то, что я действительно люблю?» И если ответ, - да, - дальше придется решить непростую задачу – как приспособиться друг к другу, чтобы это не разрушало ни меня, ни его? Как договориться? Это вопрос о границах: что для меня является абсолютно неприемлемым, а где я могу подвинуться, не испытывая мучений?

Что я приобретаю, прикладывая усилия? То самое «Мы», о котором все мечтают, возникает ни от подавления друг друга, не от ссор и скандалов, а от совместных действий. «Договориться» важней, чем «вырвать признание своей правоты».